Реферат: Индивидуальное и семейное психологическое консультирование

Интересно, что в ходе беседы у человека, принявшего однознач­ное решение покинуть семью, может возникнуть потребность спе­циально разобраться, каковы его ошибки в данных отношениях, за какие проблемы он лично несет ответственность, чтобы не до­пустить подобное в будущем. Это вполне разумное желание, кото­рое консультант может удовлетворить, внимательно выслушав се­мейную историю клиента, а также попытавшись выяснить, чем именно его привлекает новый партнер.

Судьба и любовь переменчивы, рекомендации же психолога могут действительно помочь человеку в трудной жизненной ситуа­ции. В связи с этой темой хотелось бы привести довольно необыч­ный пример.

В консультацию за помощью обратилась супружеская пара — двое студентов-дипломников. Инициатором прихода был муж, который оказался пострадавшей стороной. Во время преддиплом­ной практики жена сблизилась с однокурсником, полюбила его и решила оставить мужа ради этих отношений. Муж настоял на том, чтобы они оба пришли в консультацию, надеясь, что здесь жену переубедят, объяснят, что это увлечение скоро пройдет, семья и ребенок важнее и т.д. Жена пришла, выполняя просьбу мужа.

Консультант беседовал с ними по отдельности. Убедившись, что намерение уйти у молодой женщины продуманно и серьезно, пси­холог обсудил с ней, как и когда ей лучше это сделать. Более дли­тельной была беседа с мужем, вместе с ним консультант пытался найти способы поведения и занятия, которые позволили бы ему отвлечься и не переживать случившееся слишком тяжело. Был спла­нирован ряд дел, которые он никак не мог реализовать, живя с семьей, но теперь, когда у него должно было появиться больше свободного времени, он мог бы с легкостью осуществить. Среди них была, например, поездка в археологическую экспедицию. Обсудили с ним и то, что жизнь переменчива, привязанность жены может оказаться недолговечной, поэтому ему нужно набраться тер­пения и дать ей возможность понять, кто ей по-настоящему дорог. В целом разговор прошел очень плодотворно.

Неожиданно у консультанта появилась возможность встретиться с клиентами еще раз. Примерно через год эта пара снова появи­лась в консультации, но теперь они поменялись ролями. Инициа­тором прихода стала жена, которая за это время успела разлюбить своего поклонника, заново оценила мужа и страстно хотела, что­бы он вернулся к ней. Иной была позиция молодого человека. Не то чтобы он совсем охладел к жене — она по-прежнему казалось ему интересной и привлекательной. Но, прожив год без семьи, он обзавелся множеством новых друзей и увлечений, "вкусил сладость холостяцкой жизни" и, хотя был в принципе не против вернуться в семью, не хотел делать это в ближайшее время. Теперь на готов­ность к ожиданию и принятию своей вины пришлось ориентиро­вать жену...

Выбор между партнерами

Приведенный выше пример связывает нас с еще одним типом проблем, характерных для ситуаций расставания с партнером — проблемами выбора, когда клиент никак не может решить, с кем из двоих следует связать свою дальнейшую судьбу: с супругом, с которым, бывает, уже прожито вместе немало лет или с другим человеком, встреча и отношения с которым воспринимаются как нечто необычайное, важное и значительное. В такой ситуации запрос клиента может звучать следующим образом: "Скажите, кого мне выбрать, я никак не могу это сделать сам" или "Я мечусь меж­ду двумя этими людьми и никак не могу остановиться".

Следует отметить, что данные обстоятельства являются травми­рующими для всех участников — для клиента, для того, к кому уходят, и для того, от кого уходят, поскольку в той или иной мере в ситуации выбора находятся все трое. И поэтому за помощью к психологу может обратиться любая сторона этого треугольника. Часто "процесс выбора" длится годами, были уже проиграны са­мые разные варианты жизни вместе и врозь, но ничто не способ­ствовало разрешению ситуации, окончательному выбору.

Разумеется, в подобном случае проблема не может быть разре­шена в результате беседы с психологом, какой бы эффективной она ни была. Консультанту не следует обнадеживать себя, а тем более клиента. Единственное, что можно сделать — это помочь челове­ку глубже разобраться в ситуации, обратить внимание на те ее ас­пекты, которые, возможно, остаются в тени, помочь более конк­ретно воспринимать собственную вину и ответственность за происходящее.

Главная задача консультанта — дать высказаться, стараясь мак­симально структурировать то, что говорит собеседник, подчерки­вая формулируемые им плюсы и минусы того или иного решения. При наиболее "легком" варианте ситуации среди причин, мешаю­щих выбору, могут быть реальные или надуманные страхи клиен­та, связанные с детьми, возможными проблемами на работе, чув­ством вины и ответственности за другого и т.п. В этом случае следует, с одной стороны, обсудить, насколько серьезны выска­зываемые страхи и колебания, а с другой стороны, в случае необ­ходимости, помочь решить возникающие в связи с уходом пробле­мы наименее болезненным для всех участников ситуации образом (об особенностях решения такой задачи в ситуации с больным супругом, с тем, для кого нестерпимо переживание разлуки с детьми и родственниками, подробно говорится в других главах). Но, по­жалуй, главное, что стоит обсудить с таким клиентом — что откла­дывание окончательного решения для всех, кто хоть в какой-то мере соприкасается с ситуацией, является гораздо более травмирующим и негативным фактором, чем любое, даже самое неожиданное и болезненное ее решение.

Хотелось бы подчеркнуть, что многим клиентам, обращающимся с такими проблемами, следует рекомендовать обратиться к психо­терапевту, поскольку помощь консультанта оказывается недостаточ­ной для того, чтобы действительно сделать выбор, а точнее — ре­шить более глубинные личные проблемы, мешающие принятию решения.

Консультирование разводящихся

Довольно близка к уже обсуждавшимся ситуация консультиро­вания разводящихся, когда решение о разводе уже принято обоими и воспринимается более или менее спокойно, проблемой же ста­новится то, как строить жизнь после него. Любой развод — даже желанный — является серьезной травмой, которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни (по полученным данным, люди переживают развод как травму даже через пять и более лет после него) (Levinger G., Moles O.S., 1979). До развода большинство людей не представляют, с чем они могут реально стол­кнуться. С этой точки зрения, многим в подобной ситуации быва­ет полезно поговорить со специалистом о том, что и как следует предпринимать, убедиться, что варианты возможны и что есть силы для их осуществления.

Проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются бук­вально всего: раздела имущества, реорганизации жилищных усло­вий, изменения взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми и т.д. Одним из отличий консультирования разводящих­ся от других проблем психологической коррекции является более ярко выраженная информирующая позиция консультанта. Важно также, чтобы психолог, беседующий с таким клиентом, был хо­рошо осведомлен в различных юридических аспектах проблемы раз­вода, среди которых особенно важными представляются различные вопросы, связанные с детьми.

Развод и дети

Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребен­ка будущего, и переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности, связанное с разводом.

Консультант может помочь клиенту по-другому взглянуть на эту проблему. Так, ссылаясь на данные многочисленных исследований, следует показать, что для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной и доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны, а скандалы следуют один за другим. Об этом свидетельствуют и дан­ные об успеваемости детей в школе, об уровне их коммуникатив­ности, невротичности и т.д. (Алешина Ю.Е., 1981; Bane M.G., 1979).

Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Беседуя с клиентом, находящимся в процессе развода, следует ориентировать его на то, чтобы родитель, кото­рый будет жить отдельно от ребенка (чаще всего — отец), макси­мально полно участвовал в его воспитании. К счастью, становит­ся все меньше клиенток, принципиально настаивающих на ограничении контактов ребенка с ушедшим из семьи отцом, что­бы тот "не оказывал дурного влияния". Но, тем не менее, многие стремятся сознательно или полусознательно наложить определенные ограничения на отношения отца с ребенком, особенно в том слу­чае, когда у ребенка появляется "новый папа", то есть мать выхо­дит замуж. Психолог может специально обсудить с клиентом, как организовать для ребенка ситуацию "двух отцов", чтобы не созда­вать для него дополнительной проблемы. В такой ситуации очень многое зависит от родителей: если они не будут осыпать друг друга взаимными обвинениями, настраивать ребенка один против другого и будут с ним максимально откровенны, он приспособится доста­точно легко.

К сожалению, родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. Конечно же, в этом случае консультанту сле­дует показать клиенту, что именно в действительности переживает ребенок. Часто само поведение ребенка — обострившаяся обидчи­вость, раздражительность, скрытность — указывают на то, что что-то владеет детской душой. В случае отсутствия достаточной инфор­мации о том, что волнует родителей, даже самый маленький ребе­нок будет домысливать происходящее, часто придавая ему более устрашающие и тревожные черты, чем на самом деле. Консультанту следует объяснить родителям, что дети воспринимают события, во многом ориентируясь на реакцию взрослых. Так, если мать воспри­нимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего так же будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения родителям, по крайней мере ради ребенка, не следует фиксироваться на нега­тивных аспектах переживаемой ситуации.

Часто возникает вопрос, как лучше рассказать детям о случив­шемся? То, что они должны услышать, может звучать примерно следующим образом: "Нам с папой (мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга, но надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно, как и раньше". Последняя фраза является особенно важной, поскольку для ребенка его отношения с родителями являются очень значимыми. К тому же страхи и пе­реживания детей, связанные с разводом, во многом определяются возрастом ребенка, и на определенных возрастных этапах дети даже склонны приписывать себе вину за происходящее (Алешина Ю.Е., 1981; Canter A., 1979).

Организация контактов ребенка с обоими родителями после развода представляет особую задачу. Конечно, когда отец перио­дически навещает детей, берет их на прогулки и т.п. — это замеча­тельно. Но еще лучше, когда ребенок имеет возможность какое-то время пожить с ушедшим родителем, например, съездить с ним в отпуск или провести каникулы. В многочисленных дискуссиях, прошедших в последние годы на Западе, выяснилось, что стрем­ление уравновесить вклад разведенных родителей в воспитание ре­бенка идет ему только на пользу (Robbins N.N., 1974).

Развод и страх одиночества

Существует еще одна проблема, которая особенно сильно пере­живается разводящимися даже в том случае, если развод является для них продуманным и желанным шагом. Это страх одиночества, боязнь, что, потеряв данную семью, какой бы плохой она ни была, клиент никогда уже не обзаведется другой. Для таких переживаний немало реальных оснований — недоброжелательное отношение к разведенным со стороны общества, отсутствие широкого круга зна­комых и друзей, возрастные барьеры и др. Все это может быть под­робно обсуждено в ходе беседы, но прежде всего необходимо вы­яснить, что именно значит одиночество для конкретного человека, каких последствий развода он больше всего боится.

Обсуждая страхи клиента, связанные разводом, целесообразно активно использовать приемы рациональной терапии. Например, говоря о возможном ухудшении отношения к клиенту со стороны референтной группы, следует подчеркнуть, что к человеку во мно­гом относятся так, как он позволяет к себе относиться. Если он чувствует себя изгоем, не достойным внимания, неинтересным, виноватым, к нему соответственно будут относиться и окружающие. Веселый, уверенный в себе и собственных решениях человек неза­висимо от семейного положения будет вызывать к себе уважение и любовь.

В том случае, если клиента волнует дефицит общения и труд­ности вступления в повторный брак, его следует ориентировать на более активную позицию в отношениях с другими людьми. Так, существует множество различных клубов и объединений, членом которых он может стать. Нередко сам человек бывает полон пре­дубеждения против участия в клубах знакомств, работы в объеди­нениях по интересам, считая, что те, кто туда обращается, люди "не того уровня" и никак не смогут его заинтересовать. За подоб­ными высказываниями чаще всего кроется переживание собствен­ной неуспешности и второсортности, страх снова оказаться отвер­гнутым и брошенным, что и следует обсудить вместе с клиентом.

Нередко разводящиеся полны сожаления о прожитых годах: "Я отдала ему столько лет, а он меня бросил". С такими клиентами можно обсудить эту проблему по принципу "лучше сейчас, когда вам... лет, и вы ..., а не позднее". Часто успокаивающее действие оказывают различные социологические данные, например, свиде­тельствующие о том, что для человека любого возраста, состояв­шего в браке, вероятность повторного брака гораздо выше, чем у его ровесника, который не был женат/замужем. Можно также помочь клиенту обнаружить как можно больше позитивных сторон в ситуации освобождения от конфликтных супружеских отношений:

для кого-то это значит, что можно больше времени отдавать люби­мой работе, для другого — это надежда поправить расстроенное вследствие переживаний здоровье и т.д. Работая с разводящими­ся, нужно стараться всячески повышать самооценку клиента, ис­пользуя для этого малейшую возможность: "У вас такая интересная работа", "Вы такая привлекательная женщина", "Вы, наверное, очень сильный человек, раз смогли вынести такое" и т.п.

Обыденная мораль представляет развод прежде всего как женс­кую проблему. Но это далеко не так. Скорее, над мужчинами в большей мере тяготеет стереотип, что нельзя проявлять свои чув­ства и переживания, нельзя раскисать, необходимо сдерживать себя и т.д.

Результаты эмпирических исследований показывают, что развод часто переживается мужчинами тяжелее, чем женщинами, просто они пытаются это скрыть (Алешина Ю.Е., 1981). С этой точки зре­ния, консультанту следует особенно внимательно беседовать с кли­ентами-мужчинами, проявляя терпение и доброжелательность и вся­чески демонстрируя, что в переживаниях по поводу развода нет ничего унизительного и, только полностью приняв и осознав свои чувства, можно приниматься за строительство собственного бу­дущего.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Рассмотренные в данном пособии случаи обращения клиентов за психологической помощью, как и возможные стратегии работы с ними, отнюдь не являются исчерпывающими. Обсуждение можно было бы продолжать еще очень долго, останавливаясь на различных тонкостях и аспектах психологического воздействия, но, пожалуй, важнее другое. Внимательный читатель, возможно, уже заметил, что есть определенный набор стратегий и тактик, который с неко­торыми вариациями используется практически во всех описываемых ситуациях воздействия. К ним относятся следующее.

1. Ориентация клиента на принятие собственной вины и ответ­ственности за происходящее.

2. Ориентация клиента на понимание, анализ и принятие соб­ственных чувств как на единственную возможность понимания себя и собственного поведения.

3. Подготовка более глубокого контакта с другим человеком, отношения с которым у клиента не складываются, с использова­нием его чувств и переживаний как основы для восстановления более доверительных отношений.

4. Планирование и осуществление каких-то конкретных поведен­ческих шагов, направленных на немедленное изменение ситуации.

Осуществление такой стратегии работы с клиентом опирается на два различных аспекта работы консультанта, которые в какой-то мере являются синтезом принципов гуманистической и поведенчес­кой психотерапии:

1. Умение понимать, сопереживать, поддерживать и анализи­ровать чувства клиента по отношению к ближайшим другим.

2. Способность четко и конкретно планировать изменения в жизни клиента, структурировать все, что он говорит и делает, да­вать обратную связь и корректировать его высказывания.

Нам представляется, что использование данных принципов в работе с любыми случаями обращений может успешно служить ре­шению различных задач, возникающих в процессе консультирова­ния. С этой точки зрения, предложенные стратегии работы с конкретными случаями наглядно демонстрируют, как можно работать в области психологического консультирования. Разумеется, нетруд­но представить какую-то иную модель воздействия, основанную на других принципах, на иных представлениях о целях и задачах кон­сультирования, поскольку предложенная здесь модель ни в коей мере не является исчерпывающей или единственно возможной. Завершая эту работу, хочется еще раз подчеркнуть: психологичес­кая практика привлекает автора именно тем, что возможности ус­пешных стратегий работы в этой области кажутся неисчерпаемыми. Конечно, тому, кто только начинает свой профессиональный путь, лучше ориентироваться на опыт и мнение коллег, но, "встав на ноги", каждый рано или поздно будет двигаться своим путем, сле­дуя к одной цели — по мере сил помогать другим в решении их проблем. Наверное, это и есть самое важное и привлекательное в нашей профессии!

ЛИТЕРАТУРА

Алешина Ю.Е. Исследования развода в западноевропейских странах и США и консультативная служба // Служба семьи: изучение опыта и прин­ципов организации / Ред. З.А. Янкова, А.Ф. Северина. M., 1981.

Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я. Отношение к себе и отношение к дру­гим// Вести Моск. ун-та. Серия "Психология", 1981, № 4.

Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., Дубовская E.M. Социально-психологи­ческие методы исследования супружеских отношений: Спецпрактикум по социальной психологии. M., 1987.

Алешина Ю.Е., Данилин К.Е., Дубовская E.M. Спецпрактикум по социальной психологии: опрос, семейное и индивидуальное консультиро­вание. M., 1989.

Алешина Ю.Е., Петровская Л.А. Психологическая компетентность пропагандиста. Библиотечка психологии общения. M., 1989.

Андреева Г.М. Социальная психология. M., 1980.

Атватер Н. Я вас слушаю... M., 1988.

Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. M., 1988.

Бодалев А.А., Столин В.В. Общая психодиагностика. M., 1987.

Буртянский Д.Л., Кришталь В.В. Сексуальная дисгармония супруже­ской пары и ее коррекция: Учебное пособие для врачей. Харьков, 1982.

Горбунов Л.И. Некоторые особенности понимания больных шизофре­нией их родственниками // Проблемы медицинской психологии. M., 1976.

Василюк Ф.Е. Уровни построения переживания и методы психологи­ческой помощи. Вопросы психологии, 1988. № 5.

Варга А.Я. Роль родительского отношения в стабилизации детской не­вротической реакции (на примере энуреза) // Вести Моск. ун-та. Серия "Психология", 1985, № 4.

Василюк Ф.Е. Психология переживания. Анализ преодоления крити­ческих ситуаций. M., 1984,

Захаров А.И. Психотерапия неврозов у детей и подростков. M., 1982.

Карвасарский Б.Д. Психотерапия. M., 1985.

Кнебель M.И. Поэзия педагогики. M., 1976.

Коломинский Я.Л., Мелтсас М.Х. Половое развитие ребенка в дош­кольном возрасте // Генетические проблемы социальной психологии / Ред. Я.Л. Коломинский, M.M. Лисина. Минск, 1985.

Кон И.С. В поисках себя. M., 1984.

Кон И.С. Введение в сексологию. M., 1989.

Леви Вл. Везет же людям. M., 1988.

Леви Вл. Цвет судьбы. M., 1988.

Мацковский М.С. Социология семьи: Проблемы теории, методологии и методики. M., 1989.

Мицич П. Как проводить деловую беседу. M., 1984.

Мишина Т.И. Исследования семьи в клинике и коррекция семейных отношений // Методы психологической диагностики и коррекции в кли­нике / Ред. M.M. Кабанов, А.Е. Личко, B.M. Смирнов. Л., 1983.

Николаева В.В. Влияние хронической болезни на психику. M. 1987.

Петровская Л.А. Теоретические и методические проблемы социально-психологического тренинга. M., 1982.

Поляков Ю.Ф., Спиваковская А.С. Психологическая коррекция; ее роль и место в профилактике заболеваний // Современные формы и методы организации психологической и психопрофилактической работы. Л., 1985.

Рудестам К. Групповая психотерапия. Психокоррекционные группы:

теория и практика. M., 1990.

Семья в психологической консультации. Опыт и проблемы психоло­гического консультирования / Ред. А.А. Бодалев, В.В. Столин. M., 1989.

Смехов В.А. Опыт психологической диагностики и коррекции конф­ликтного общения в семье // Вопросы психологии, 1985, № 4.

Столин В.В. Психологические основы семейной терапии. Вопросы психологии, 1987, № 6.

Урсано Р., Зонненберг С., Лазар С. Психодинамическая психотера­пия. Краткое руководство. M., 1992.

Франкл В. Человек в поисках смысла (Библиотека зарубежной психо­логии). M., 1990.

Фромм Э. Бегство от свободы. M., 1990.

Фромм Э. Иметь или быть. M., 1989.

Фромм Э. Искусство любви. Исследование природы любви. M., 1990.

Хараш А.У. Личность, сознание и общение: к обоснованию интерсубъ­ективного подхода в исследовании коммуникативных воздействий // Пси­холого-педагогические проблемы общения. M., 1981.

Цзен И.В., Пахомов Ю.В. Психотехнические игры в спорте. M., 1985.

Шостром Э. Анти-Карнеги, или человек-манипулятор. Минск, 1992.

Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В. Семейная психотерапия. Л., 1990.

Этические принципы скандинавских психологов // Вопросы психоло­гии, 1981, № 1.

Эткинд A.M. Психологическая практика и академическая психология:

расхождения когнитивной структуры внутри профессии // Вопросы пси­хологии, 1987, № 4.

Bateson G., Jakson D.D., Haley J., Weakland J. Toward a theory of schizo­phrenia // Behavioral Science, 1956, VI.

Bane M.G. Marital distraction and the lives of children. In: Divorce and separation / Eds. Levinger G., Moles O.C. N.Y., 1979.

Berg В., Kelly R. The measured self-esteem of children from broken, re­jected and accepted families // Journal of Diverse, 1979, V. 2, № 4. Berscheid E., Walster E.H. Interpersonal attraction. California, 1969. Corey G. Theory and practice of Counseling and Psychotherapy. Califor­nia, 1977.

Dahlberg C.C. Sexual contact between patient and therapist // Symposium on love / Ed. Gurtin M.E. N.Y., 1973.

Esheleman I.R. The family. An introduction. N.Y., 1981. Frankl V. The will to meaning. N.Y,, 1969.

Gaunt St. The first interview in marriage guidance // NMGC research pa­per. 1985, № 2.

Gurman A.S., Kniskern D.P. (eds.) Handbook of Family Therapy. N.Y., 1981.

Homey K. Our inner conflict. N.Y., 1945. Homey K. The neurotic personality of our time. N.Y., 1937. Jacobson N.S., Margolin G. Marital Therapy: Strategies based on social learning and behavioral exchange principles. N.Y., 1979.

Jung C.G. Modern man in search of soul. London, 1970. Kast V. A time to mourn. Growing through a grief process // Einsedein, Switheland, 1988.

Kelly H. Personal relationships. The structures and processes. — New Jer­sey, 1979.

Kelly J.B., Wallerstein J.S. The effects of parental divorce. Experience of the child in early latency // American Journal of Ortopsychiatry. 1976. V.7.

Liberman R.P. Behavioral approaches to family and couple therapy // Amer­ican Journal of Ortopsychiatry. 1970. V. 40.

Leary T. Interpersonal diagnosis of personality. N.Y., 1957. Levinger G., Moles O.C. Divorce and separation. N.Y., 1979. Lowen A. The betrayal of the body. N.Y., 1967. Minuchin S.J. Families and family therapy. London, 1974. Nye F.J. Role structure and analysis of the family. London, 1976. Robbins N.N. Legal standards for determining "Best interests of child" // The Family Coordinator. 1974. V. 23, № 1.

Rogers С. The process of basic encounter groups. N.Y., 1971. Rogers С. A theory of therapy, personality and interpersonal relationships in the client-centered framework // Psychology: A study of a science. 1959. № 3. Satir V. Conjoint family therapy. California, 1983. Schafer R. The analytical attitude. N.Y., 1983.

Sterlin H. Family theories: an introduction. Operational theories of person­ality. N.Y., 1974.

Yalom I.D. The theory and practice of group psychotherapy. N.Y., 1975. Wirching M. Krebs im Context. Patient, Familie und Behaldungssystem. Klett-Cota, 1988.

БИБЛИОТЕКА ПСИХОЛОГИИ И ПСИХОТЕРАПИИ:

СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ - ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

& Дональд Вудс Винникотг. РАЗГОВОР С РОДИТЕЛЯМИ

& Роберт Скиннер, Джон Клииз. СЕМЬЯ И КАК В НЕЙ УЦЕЛЕТЬ

& Джойс Миллс, Ричард Кроули. ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ МЕТАФОРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ И "ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА"

& Дорис Бретт.

"ЖИЛА-БЫЛА ДЕВОЧКА, ПОХОЖАЯ НА ТЕБЯ..." Психотерапевтические истории для детей

& Вайолет Окленде?.

ОКНА В МИР РЕБЕНКА: Руководство по детской психотерапии

& Дмитрий Соколов

СКАЗКИ И СКАЗКОТЕРАПИЯ,

& Шерман, Н. Фредман СТРУКТУРИРОВАННЫЕ ТЕХНИКИ СЕМЕЙНОЙ И СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ.

& Пегги Пэпп.

СЕМЕЙНАЯ ТЕРАПИЯ И ЕЕ ПАРАДОКСЫ.

& Карл Витакер.

ПОЛНОЧНЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ СЕМЕЙНОГО ТЕРАПЕВТА

& Минухин, Ч. Фишман. ТЕХНИКИ СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ

& КлуМаданес, Клаудио Маданес. ТАЙНОЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЕНЕГ

& Дональд Вудс Винникотг. МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ И ИХ МАТЕРИ

& КлуМаданес.

СТРАТЕГИЧЕСКАЯ СЕМЕЙНАЯ ТЕРАПИЯ

& Дональд Вудс Винникотт.

"ПИГЛЯ": Отчете психоаналитичес­ком лечении маленькой девочки

Если мы выиграем от того, что заново откроем коле­со, именно так и нужно сделать.

До тех пор, пока у меня не появились собственные дети, я, казалось, знал абсолютно все о воспитании де­тей. Но когда однажды я стал отцом, мое знание разру­шилось. и начался настоящий процесс обучения — через собственный опыт".

Карл Витакер

Internet: http://www.igisp-klass.aha.ru