Реферат: Индивидуальное и семейное психологическое консультирование
1. Прежде
всего, беседа с двумя, а не с одним супругом, более диагностична, позволяет
сразу же увидеть те проблемы и трудности, на которые клиенты жалуются. Так,
особенности их взаимодействия в консультации вскрывают многое из того, о чем
им бывает трудно говорить, и позволяют наглядно выделить то, что определяет
характер отношений и что самим супругам трудно обозначить более четко.
2. Работа с
обоими партнерами позволяет в ходе приема непосредственно апеллировать к
паттернам их отношений, проявляющимся в особенностях взаимодействия супругов в
консультации. Обращение к происходящему "здесь и теперь" бывает
более убедительным и эффективным, чем анализ того, что происходит за пределами
кабинета консультанта.
3. Присутствие
обоих клиентов позволяет с успехом использовать целый ряд особых техник и
приемов, таких, например, как семейная скульптура, заключение контракта и др.,
способствующих более успешному и эффективному ведению супружеской терапии,
применение которых при наличии лишь одного клиента либо в принципе невозможно,
либо весьма затруднено.
4. Приход
обоих супругов в консультацию часто означает их более серьезную мотивацию к
работе, предполагает, что работа будет более длительной и более углубленной.
Кроме того, при одновременной работе с обоими партнерами можно в случае необходимости
поддерживать рабочую мотивацию одного из них "за счет" другого.
5. Консультирование супружеской
пары часто является более эффективным. Ведь если оба супруга серьезно настроены
на перестраивание своих отношений и стремятся в своей совместной жизни
реализовать все то, что обсуждается и отмечается во время приемов, то
изменения в отношениях наступают значительно быстрее и в принципе могут быть
более значительными и стабильными, чем при работе с одним из супругов. В
последнем случае, для того чтобы дождаться каких-либо изменений, супругу часто
необходимо набраться терпения и достаточно долго без какой-либо взаимности
демонстрировать более совершенные паттерны поведения, прежде чем другой почувствует
и как-то отреагирует на это.
Но, кроме этих и некоторых других
преимуществ, работа с обоими супругами имеет и ряд дополнительных трудностей и
недостатков. Кратко перечислим их.
1. Прежде всего, вести прием, в
котором участвуют двое клиентов, а не один, обычно труднее, особенно на первых
этапах консультативного процесса, поскольку присутствие второго члена пары так
или иначе сказывается на ходе беседы. Супруги могут перебивать друг друга,
вступать в переговоры и препираться, стремясь что-то объяснить или доказать
прежде всего друг другу, а не консультанту, выступать в коалиции против консультанта
и т.д. Хотя возможна и обратная реакция, когда присутствие партнера приводит к
тому, что муж или жена становятся неразговорчивыми, каждый из них может ждать,
что нечто важное будет сказано другим. И в том, и в другом случае от
консультанта требуются особые навыки и умения, чтобы переориентировать
супругов на совместную работу, организовать и направить процесс
консультирования.
2. Работа с двумя супругами, хотя
и является более эффективной, чаще всего носит менее глубокий, поверхностный
характер. В этом случае реже затрагиваются серьезные личные проблемы, лежащие в
основе тех или иных супружеских разногласий. Результаты же, убедительные на
первый взгляд, реже бывают полностью удовлетворяющими запрос клиентов, особенно
если за семейными проблемами стоит нечто более личное.
3. Работа с
обоими супругами в каком-то смысле более уязвима. Нежелание одного из них
двигаться дальше, характерологические особенности одного из партнеров,
препятствующие более углубленной работе, могут серьезно помешать
консультированию. С одним супругом легче работать, чем с двумя, под одного
проще подстроиться, выбрав тот темп работы, который в большей степени
соответствует клиенту.
Организация работы с супружеской парой
Если на прием
пришли оба супруга и оба выражают готовность совместно обсуждать семейные
проблемы — не воспользоваться этим для консультанта просто "грех".
Но, выбирая совместную работу, необходимо отчетливо представлять, что таким
образом психолог берет на себя определенные обязательства, которые прежде всего
выражаются в том, что он не должен вступать в коалицию ни с одним из них (как
во время совместных приемов, так и вне их), встречаться с одним супругом "по
секрету" от другого, обсуждать что-либо по телефону с одним из них без
ведома партнера и т.д.
Необходимо отметить, что страх по
поводу того, что консультант вступит в коалицию с одним из партнеров, будет
сочувствовать и поддерживать другого, в конфликтных парах достаточно велик.
Иногда кто-либо из супругов специально спрашивает об этом консультанта или
делится опасениями на предмет предстоящей беседы (особенно часто это бывает,
когда консультант работает с супружеской парой один, без ко-терапевта противоположного
пола). Проследить какую-либо логику в этих опасениях сложно. Муж может бояться
того, что консультант-женщина будет "из женской солидарности" во
всем поддерживать жену, в то же время жена может считать, что женщины больше
симпатизируют мужчинам, чем друг другу, и также опасаться осуждения со стороны
женщины-консультанта. Сходные проблемы могут возникнуть и у консультанта-мужчины.
Существует множество вариантов
"серьезных" и обоснованных ответов на вопросы и опасения клиентов,
что консультант будет поддерживать только одного из них, в которых можно
сослаться на профессионализм, на предшествующий опыт работы с супругами и т.д.
Не отвергая их, приведем здесь еще один из возможных вариантов реплик
консультанта в такой ситуации, который был предложен К. Роджерсом. В ответ на
подобные опасения клиентов он использовал следующую фразу: "У меня к вам
большая просьба: как только вы заметите, что я встал на сторону одного из вас в
ущерб другому, сразу же укажите мне на это. Мне это очень поможет в работе, и я
буду вам искренне благодарен". Такой ответ действует, как правило,
особенно убедительно.
Бывает, что
один из супругов "приводит" другого в консультацию, и,
соответственно, ориентация одного из них на психологическую помощь значительно
меньше, а часто ее и вовсе нет. В таких случаях "незамотивированный"
супруг нередко с самого начала выражает желание поговорить с консультантом
наедине, без партнера. Консультанту следует проявить определенное упорство,
стараясь убедить клиентов в возможностях и преимуществах именно совместной
супружеской терапии. Но если клиент активно несговорчив, его все же стоит выслушать
наедине, обязательно спросив предварительно у его партнера о согласии на такую
индивидуальную беседу. То, что он/она сообщит, может оказаться "поворотным
моментом" в работе с данной парой. Так, например, он/она может рассказать,
что у него/нее есть другой человек, к которому он/она собирается уйти, но по
каким-либо причинам, например, для того чтобы смягчить удар для покидаемого
супруга, сообщение об этом откладывается. Естественно, что ни о какой
супружеской терапии в этом случае и речи быть не может, вместо этого работа
может идти по другим направлениям: можно начать работать индивидуально с тем
из супругов, кто был инициатором прихода в консультацию, можно помочь супругам
организовать откровенный разговор о будущем разводе, может быть оказана
психологическая помощь, направленная на смягчение негативных результатов развода
и пр.
Организация работы с одним супругом
Но
чаще всего бывает, что супруг приходит в консультацию один, не желая, а чаще
всего не имея возможности привести с собой партнера. В такой ситуации его
необходимо Прежде всего поддержать, уверив, что работа с одним членом пары ни в
коем случае не является бессмысленной или безрезультатной. Один из наиболее
убедительных доводов звучит примерно так: "И вы, и ваш муж (жена), и ваши
дети — звенья одной цепи, и если вы в результате наших бесед как-то
изменитесь, примете для себя какие-то решения, они обязательно рано или поздно
почувствуют это и, соответственно, изменятся сами, хотя вам какое-то время
придется терпеливо ждать этого момента".
Ситуация
работы с одним супругом, а не с двумя, "опасна" неравноправием,
поскольку пришедший на прием в каком-то смысле берет груз семейных проблем на
себя одного. Высказывая подобные сомнения в ситуации консультирования, клиент
в общем-то прав, поскольку основное условие конструктивной психологической работы
— принятие клиентом вины (или ответственности) за то, что происходит в семье,
хотя очевидно, что свой вклад в проблемы вносят оба супруга. Естественно, что
оказаться "виновным" неприятно. В качестве успокоения клиенту можно
предложить такое рассуждение: "Виноваты, конечно же, вы оба. Но обсуждать
здесь вину вашего партнера бессмысленно, поскольку единственное, что я могу
сделать в данной ситуации, это пожалеть вас, но вряд ли это принесет вам хоть
какое-нибудь облегчение. Понимание же того, что именно ваши слова и поступки
способствуют ухудшению и обострению ситуации в семье, может привести к определенным
изменениям в вашем поведении, что скорее всего так или иначе будет полезно для
семьи в целом". Необходимо заметить, что этот аргумент легко принимается
клиентами на уровне логики, но в процессе консультирования к нему приходится
возвращаться снова и снова, когда клиент начинает рассказывать, как он
старается, чтобы все было хорошо, а партнер этого не ценит и не понимает. Даже
единичная удачная беседа с одним из супругов может привести к тому, что в
следующий раз на прием придут оба. Отказывающийся, не верящий в возможность
помощи партнер вдруг захочет "из любопытства" поговорить с
консультантом, или не желавший ни в коем случае говорить о своем визите в
консультацию клиент вдруг "расколется" и приведет с собой супруга. В
этом случае следует попробовать организовать с ними совместную работу. Один из
существенных моментов такой организации — это рассказ отсутствовавшему на
предыдущих приемах супругу (разумеется, с разрешения партнера) о том, что
происходило, о чем в основном беседовали клиент и консультант. Психолог в этой
ситуации должен выступить в роли тонкого политика, одновременно подчеркивая
важность уже сложившегося сотрудничества с одним из супругов и всячески
демонстрируя ценность прихода другого. Возможно и обратное, когда совместные
встречи по каким-то причинам прерываются, и консультант продолжает работать
только с одним из супругов. И в этой ситуации можно многое сделать для семьи,
не оставляя попыток вернуть в консультацию "блудного" клиента.
Существует и
еще одна возможность развития консультационного процесса, которую ни в коем
случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда консультант сам
становится инициатором раздельных встреч с партнерами. Обычно это случается,
когда работа не двигается и возникшая преграда — нежелание супругов обсуждать
что-либо, явное упорство одного из них, укрепляемое реакциями другого —
становится серьезной помехой в процессе консультирования. В качестве признаков
такой ситуации может выступать, например, возвращение клиентов к одним и тем же
темам, которые приходится проговаривать снова и снова, или же нежелание одного
из супругов, а чаще и обоих, выполнять домашние задания, ссылаясь на занятость,
искусственность рекомендуемых упражнений и т.п. Часто в этом случае клиенты
сами с удовольствием соглашаются на индивидуальную встречу с консультантом.
То, как будет аргументировано предложение о раздельной работе, во многом
определяется происходившим во время совместных приемов. Но важно, чтобы ни у
одного из них не возникало ощущение, что он/ она делает для развития
супружеских отношений больше, чем другой, или наоборот, что он/она виноват в
том, что помощь психолога не дает каких-либо существенных результатов (хотя
абсолютных правил, естественно, не существует, и даже "обвинение"
одного из партнеров может быть использовано опытным консультантом как способ
стимуляции работы). Идея равного участия и равной ответственности должна
сохраниться и в индивидуальных разговорах с клиентами, тем более, что для них
всегда должна оставаться открытой возможность вновь совместно встретиться с
консультантом. Произойдет это или нет после их "разделения" — в
каждом случае определяется обстоятельствами. Оказавшись же наедине с
женой/мужем, консультант вправе использовать те преимущества, которые дает
работа с одним клиентом, — разговор на более глубоком уровне, обсуждение тем,
анализ которых был труден в присутствии партнера, и т.д.
Причины прихода супругов в консультацию
Однозначной связи
между тем, один или оба супруга приходят в консультацию, и причиной прихода не
существует. Однако некоторые поводы для обращения чаще встречаются, когда в
консультацию приходит только один из партнеров. К числу таких
"особых" причин можно отнести алкоголизм супруга и проблемы,
связанные с его/ее психическим или физическим заболеванием. В обоих случаях
вопрос для клиента часто заключается не столько в том, как повлиять на
партнера, чтобы он/она не пил/- а/, или меньше фиксировался /-ась/ на своей
болезни, сколько в том, что делать самому клиенту: развестись, считая что
ситуация безнадежна; терпеть и ждать какого-то решения своей проблемы,
надеясь, что партнер бросит пить, выздоровеет, и т.д.
Приход в
консультацию обоих супругов, пожалуй, несколько чаще связан с внутрисемейными
конфликтами по поводу распределения супружеских ролей и обязанностей, с
сексуальными трудностями, денежными проблемами, то есть с чем-то, что так или
иначе затрагивает интересы обоих и может быть квалифицировано как общая
проблема. Существует и определенная взаимосвязь между формулируемыми жалобами
и возрастом клиентов, их стажем совместной жизни: молодых супругов чаще волнуют
проблемы собственных взаимоотношений, переживания, связанные с ревностью и
изменой; пожилым больше свойственно размышлять о своих отношениях со взрослыми
детьми. Но, по-видимому, на этом не стоит останавливаться подробнее, поскольку
с чем бы ни обратились к психологу супруги, работа с ними или с одним из них
строится примерно одинаково, особенно в начале беседы.
Длительность работы с супружеской парой
В
заключение хотелось бы сказать несколько слов о длительности работы с
супружескими парами. Консультирование индивидуального клиента по семейным
проблемам, так же как и во многих других случаях краткосрочного
консультирования, обычно длится две — четыре встречи, причем подавляющее
большинство стремится к тому, что работа с ними завершилась в ходе единичного
приема. В случае, когда супруги уже на первый прием пришли вдвоем или второй
присоединился к беседам на начальном этапе консультирования, их встречи с
психологом обычно длятся несколько дольше — пять-шесть совместных бесед,
проводимых в рамках краткосрочного консультирования. Большая продолжительность
работы с парой обусловлена хотя бы тем, что во время супружеского приема увеличивается
"время слушания", поскольку на каждый вопрос должен ответить уже не
один человек, а двое. Для того чтобы у обоих супругов было больше возможности
высказаться во время встречи, некоторые консультанты увеличивают время
совместного приема с одного—полутора часов до двух—двух с половиной часов. Но
этим "средством" не стоит слишком злоупотреблять, даже если супруги
явно "не успевают". Если беседа продолжается дольше двух часов, то
она начинает изобиловать повторами и банальными сентенциями, которые
консультант из-за накопившейся усталости чаще всего оставляет без внимания.
Многие
специалисты подчеркивают важность структуры, "запланированности"
хода приемов именно в случае супружеской терапии. Среди распространенных
рекомендаций по поводу совместной работы с супругами, есть, в частности, и
такая, что если в течение пяти—шести приемов в супружеских отношениях ничего
не изменилось (а часто даже если эти изменения происходят слишком медленно),
супружеское консультирование должно быть приостановлено или реорганизовано:
консультанту следует начать встречаться с каждым из них по очереди или пара
должна быть направлена на групповую супружескую терапию, на совместную семейную
терапию с детьми и т.д. (напомним, что встречи с супругами в рамках
супружеской терапии, с применением более сложных и разнообразных приемов
ведения беседы, могут длиться гораздо дольше).
7. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ
ПАРЫ
Начало беседы
Как
уже отмечалось, начало работы, независимо от того, кто и по какому поводу
обращается в консультацию, строится достаточно сходно. Основная задача
консультанта на этом этапе — установить контакт с клиентом (-ами) и
разобраться в том, что именно привело их на прием. Хотя уже в начале беседы,
при участии в этом процессе обоих супругов, могут возникнуть определенные
трудности. Так, муж и жена могут не столько стремиться изложить суть проблемы,
сколько продемонстрировать вину и недостатки другого, вспоминая все новые и
новые прегрешения партнера, обвиняя и перебивая друг друга и избегая, таким
образом, построения конструктивных отношений с консультантом. В такой ситуации
необходимо проявить определенную жесткость, предложив супругам говорить по
очереди и комментировать слова партнера только тогда, когда он/она получит
право слова.
Важнейшим
материалом для консультативной работы с супругами, как и в случае других
обращений, являются конкретные факты: что, когда, кто сделал или не сделал,
какие конкретно просьбы выполнялись или не выполнялись и т.д. Оправдывающимся
или обвиняющим друг друга супругам необходимо показать, что консультанта
интересует не объективная истина, а субъективное восприятие каждым
происходящих в семье событий. Особенно тяжелой для консультанта может быть
ситуация, когда один из супругов с самого начала беседы всячески пытается
разоблачить и унизить другого, отрицая его способность переживать или
реагировать на семейные проблемы. В этом случае консультант, стараясь не потерять
контакт ни с одним из партнеров, должен уравнять супругов в правах, показать,
что поиски виноватого или обращение к психологу как к третейскому судье ни в
коей мере не может способствовать решению внутрисемейных проблем. Только
тогда, когда супруги признают, что ответственность за проблемы несут в равной
степени оба и каждый хотел бы разобраться в том, что и как он/ она может сделать
для улучшения внутрисемейной ситуации, совместное консультирование супругов
может быть успешным.
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23
|
|