Реферат: Индивидуальное и семейное психологическое консультирование

3. Конечно, для того чтобы другой возвратился или порвал но­вые отношения, клиент должен прежде всего набраться терпения. Даже если он/она склонен к этому, решение должно созреть, что­бы воплотиться в действия. Часто перед клиентом, понявшим и принявшим неправомерность своей прежней позиции по отноше­нию к партнеру и готовым к изменениям в отношениях, стоит весь­ма серьезная проблема: как сделать так, чтобы об этом узнал и парт­нер. Ведь часто в момент прихода в консультацию контакты клиента с супругом весьма ограничены, и даже если супруги продолжают жить вместе, обычно они мало соприкасаются друг с другом.

Решение этой проблемы во многом зависит от активности самого клиента. Пожалуй, самый удачный вариант — доверительный раз­говор между партнером и клиентом, инициатором которого должен стать последний. Цель такого разговора— рассказ о том, как он теперь оценивает совместную жизнь и отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое значение в таком раз­говоре может иметь рассказ о собственных чувствах и переживани­ях клиента, о том, как он любит и ждет супруга, как готов на об­новление отношений и т.д.

Провести такой разговор непросто. Именно поэтому психолог может помочь клиенту, обсудив, что и как он может и хочет ска­зать. Часто при этом человеку бывает трудно отказаться от об­винительных и иронических высказываний в адрес другого. Кон­сультанту следует внимательно выслушать собеседника, при необходимости комментируя: "Не кажется ли вам, что таким об­разом вы опять его обвиняете" или "Вы уже говорили ей это мно­жество раз, вряд ли имеет смысл повторяться". Нередко в связи с планированием разговора приходится заново повторить все то, что уже было проговорено в ходе консультации, но не стоит расцени­вать это как свидетельство неэффективности консультации: человеку не так легко перестроиться, даже если он внутренне полностью согласен с необходимостью перемен.

Наверное, самая трудная часть разговора связана со степенью готовности клиента не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока он/она сам его примет, причем ждать неопределен­ный срок. Но именно выражение такой готовности особенно важ­но, поскольку доказывает происшедшие в клиенте перемены. По­лезно обсудить и то, как и где такой разговор может состояться. Самый простой вариант — пригласить супруга встретиться и пого­ворить, но иногда партнер настолько напуган предшествовавшими действиями, что боится соглашаться на встречу. В такой ситуации необходимо найти способ все же организовать разговор, не наде­ясь на случайную встречу или стремление "отловить" где-нибудь супруга. Разговор в неудобное время и в неудобном месте скорее отпугнет партнера, чем поможет ему/ей действительно понять и почувствовать клиента.

Трудности прощения

Нередко сам факт сексуальной измены является для клиента серьезным препятствием на пути к примирению и прощению, хотя, конечно, разные люди относятся к этому по-разному. Понятно, что целью психолога не является изменение взглядов на жизнь, какими бы они ни были. Но иногда именно эти взгляды мешают клиенту наладить отношения с партнером, сделать те шаги, кото­рые он готов и очень хочет сделать, В такой ситуации приход в консультацию может быть своеобразной проверкой: "можно его/ее за это простить или нет". Консультанту следует помочь клиенту посмотреть на происходящее под другим углом, сделать его отно­шение к происшедшему более гибким и рациональным. С этой целью стоит прежде всего проанализировать вместе с клиентом, на чем, собственно, базируется его точка зрения, насколько серьез­ны ее основания.

Существует ряд возможных опасений, связанных с изменой: страх, что "прощенный" партнер будет считать себя вправе изме­нять снова и снова; уверенность, что "настоящий" мужчина/жен­щина никогда этого не простит; опасение, что он/она не будет ува­жать человека, который простил "такое". Для того чтобы подвергнуть эти утверждения критическому анализу, достаточно обсудить вместе с клиентом, почему прощение, проявление вели­кодушия может вызвать у другого желание изменять еще или не уважать простившего. Здесь можно напомнить, что прощает все­гда сильный, а не слабый, поскольку прощение — это акт муже­ства, который, наоборот, заслуживает уважения и восхищения.

Часто клиенты утверждают, что все, что им пришлось пере­жить, — страшное унижение. Это также можно подвергнуть крити­ческому анализу: что это за унижение, в чем оно состоит. Но, пожалуй, главным доводом в данном случае может стать напоми­нание клиенту о его собственной вине и ответственности за проис­шедшее, о том, что измена — не случайность, а результат разви­тия отношений.

Подозрения в измене

Особо следует отметить ситуации, в которых измена отнюдь не очевидна, а лишь предполагается клиентом, приход же в консуль­тацию вызван желанием понять, что именно происходит с партне­ром. Задача консультанта, внимательно выслушав клиента, не пытаться разобраться вместе с ним, "было это или нет", есть у супруга кто-то другой или нет, а понять, с чем связано наблюда­ющееся охлаждение в отношениях, почему партнер стал менее внимателен и заботлив, грубит и т.д. Следует также обсудить, чем эту ситуацию мог вызвать сам клиент и что он может сделать для нормализации отношений. Бывает, что пришедшего в консульта­цию не так просто убедить в том, что сам факт измены не столь важен, как его причины. Если же клиент упорно фиксирован на идее измены, то следует попытаться разобраться в том, зачем ему это может быть нужно, например, возможно, он сам хотел бы покинуть супруга и ищет какой-то повод для этого или он таким образом находит возможность дополнительно контролировать сво­его супруга и управлять им и т.д. В случае необходимости эта тема может стать основной в ходе консультации.

Безответная любовь

Нередко в консультацию обращаются за помощью люди, которые уже не надеются вернуть свою любовь, их волнует другая проблема — как жить дальше, как "разлюбить его/ее", как приспособиться без всякой надежды на взаимность. Часто запрос этих людей так и формулируется: "Как мне жить дальше без него/нее, мне кажется, что моя жизнь кончена". Последствия потери партнера бывают весьма серьезными — клиенты жалуются на отсутствие сна, постоянное плохое настроение, обострение различных хронических недугов и т.д. Часто их преследуют и мысли о самоубийстве. Если такой букет симптомов налицо, целесообразно подключить к работе психиатра или невропатолога, который может несколько улучшить общий фон состояния клиента, прописав в небольших дозах соответствующие лекарственные препараты. Но главное, что нужно людям с подоб­ными проблемами — это рациональная поддержка и участие, кото­рые лучше всего может обеспечить психолог. Как же может выгля­деть это психологическое лекарство от несчастной любви?

Каждый человек, страдая, чувствует себя обездоленным и бро­шенным. Клиенту важно почувствовать, что его переживания в этой ситуации не бессмысленны, в них нет ничего унизительного и не­оправданного, и стоит специально поговорить об этом.

Существует по крайней мере два соображения, способных по­высить для клиента ценность собственных страданий. Это прежде всего мысль о том, что любые страдания облагораживают, очища­ют душу человека; тому, кто страдает, открываются новые аспек­ты взаимоотношений, по-иному осмысливается собственная жизнь и жизнь других. Свидетельства этого можно с легкостью найти в опыте страдающего.

Другой аспект, который также может быть здесь важен, — это понимание ценности человеческих взаимоотношений как таковых, приходящее к человеку через переживание потери. "Если бы, по­теряв его/ее, вы не переживали по этому поводу, то это значило бы, что любви не существует и человеческие отношения не имеют никакой ценности". Идея о том, что страдания оплачивают цен­ность любви, часто помогает клиентам смириться с тем, что не переживать они не могут, и это позволяет им отнестись к собствен­ным переживаниям как к свидетельству способности по-настояще­му любить и чувствовать.

В подобной ситуации переживания клиента часто во многом определяют то, как организована его жизнь. Чувства потери и до­сады, связанные с уходом любимого, нередко приводят к тому, что человек не хочет никого видеть, уединяется, сосредоточиваясь на своих воспоминаниях и мыслях о былом. За этим могут стоять по­лумистические представления, что, максимально концентрируясь на возлюбленном как бы усилием воли, можно заставить его/ее вернуться или что мысли и воспоминания о нем/ней являются спо­собом поддержания некой связи с ним/ней. Иногда жизнь таких клиентов полностью ритуализируется, они начинают, как за соло­минку, держаться за вещи и действия, связанные с прошлым. Так, например, одна обратившаяся с подобной проблемой клиентка три месяца не меняла простыню на постели, на которой она последний раз спала вместе с мужем, ушедшим от нее в другую семью.

Нет смысла специально убеждать клиента в абсурдности этих действий, он сам это прекрасно знает. Скорее, он должен одно­значно ответить на принципиальный вопрос, хочет ли он действи­тельно забыть другого или же готов годами ждать и надеяться, что что-то изменится. Конечно, этот ответ нужен прежде всего не кон­сультанту, а самому клиенту, для того чтобы рационально оценить свою ситуацию, понять, насколько осмысленны в ней страдания и переживания. Решение, что надеяться не на что и незачем или что глупо сидеть и ждать "милостыню" от другого, может помочь человеку выйти из депрессии, переориентироваться с прошлого на настоящее.

Большую помощь в консультировании в подобных случаях может оказать: 1) реорганизация жизни клиента, переориентация ее на то, что может отвлечь от переживаний и переключить на что-то новое;

2) изменение отношений с партнером.

Реорганизация жизни

Очевидно, что просто рекомендация отвлечься ничем не помо­жет. Необходимо подробное обсуждение и выбор того, что может быть интересным и отвлекающим именно для этого человека. Ог­ромное значение при этом имеет круг общения. Необходимо вспом­нить друзей и знакомых, где и как обычно клиент встречался с ними, что они делали или делают вместе, что особенно приятно было делать раньше. В ходе приема бывает полезно наметить, с кем и как стоит встретиться в ближайшее время, что интересного и приятного можно сделать, кому позвонить и зайти.

Ощущение брошенности любимым часто приводит к тому, что человеку начинает казаться, что он вообще никому не нужен, не­интересен, скучен. Таких людей преследует мысль, что у всех есть своя пара, одинокого же не любят, воспринимают как опасного конкурента или презирают. Несмотря на подобные переживания, в разговоре обычно выясняется, что у клиента есть и одинокие дру­зья и подруги, которые были бы рады встрече и чья судьба на­поминает нынешнюю ситуации пострадавшего. Кроме дружеских связей, существуют и различные клубные, общественные, развле­кательные организации, которые могут заинтересовать человека и стать источником новых друзей и знакомств. Имеет смысл специ­ально обсудить с клиентом, что вообще ему нравится и интересно в жизни, а затем попытаться подобрать подходящую форму ак­тивности.

Большую роль в процессе "возвращения к жизни" может сыграть наличие у клиента детей или любимой работы. Так, психолог мо­жет выразить свою уверенность в том, что "такая интересная" ра­бота не оставляет времени для переживаний, тем самым поддержи­вая и ориентируя его на погруженность в собственную жизнь и дела. Апелляция к детям в такой беседе может быть особенно "выгодной":

любому родителю важно, чтобы детям было хорошо, а раздражи­тельный, находящийся в депрессии отец/мать угнетающе действу­ет на ребенка. Эти доводы консультант может использовать как еще один стимул для того, чтобы клиент постарался "прийти в себя".

Реорганизация отношений с партнером

Часто весьма негативную роль, усугубляющую состояние кли­ента, играют продолжающиеся в той или иной форме отношения с бывшем партнером. Сохранение таких отношений порой обуслов­лено необходимостью, когда клиент продолжает жить с бывшим мужем/женой в одной квартире, у них есть дети, за которыми тре­буется уход и т.п., но бывают и более странные ситуации, когда ушедший муж/жена постоянно звонит, предлагает помощь, счи­тая, что он/она таким образом облегчает переживания партнера, помогает ему. Любой разговор с уже ушедшим партнером многи­ми клиентами воспринимается как "соль на рану", но отказаться от него бывает не так просто, поскольку всегда есть надежда, что разрыв не окончательный. Тем не менее, для того чтобы "забыть" партнера, лучше какое-то время не встречаться, уехать, изменить ситуацию. При этом клиенту следует рекомендовать ориентировать­ся на собственные интересы, пусть даже в ущерб партнеру. Напри­мер, если в квартире у клиента продолжают храниться вещи быв­шего супруга, а он сам давно живет в другом месте, по каким-то причинам не забирая их, стоит посоветовать клиенту настоять на том, чтобы эти вещи были убраны. Или, если бывший супруг приходит навещать детей в то время, когда он/она неминуемо стал­кивается с клиентом, следует порекомендовать изменить часы этих встреч.

Обесценивание партнера

Гораздо легче забыть того, чья ценность в собственных глазах померкла. Работа по обесцениванию бывшего партнера часто уже активно идет в сознании клиента. Вспоминается не только хоро­шее и привлекательное в другом, но и черты, привычки, личнос­тные качества, которые, казалось бы, уже давно свидетельствова­ли, что совместная жизнь не будет безоблачной — партнер был порою эгоистичен, ненадежен, самолюбив и т.д. Тогда и только тогда, когда консультант обнаруживает свидетельства такого про­цесса обесценивания в сознании клиента, он может сам подклю­читься к нему, активно демонстрируя на основании полученной информация, что он/она "на самом деле" не столь привлекателен, как раньше казалось клиенту. Тот факт, что уходу часто предше­ствует некоторый период охлаждения в отношениях, может облег­чить консультанту решение задачи, поскольку за это время другой обычно успевает проявить себя достаточно некорректно.

Единственность любви

Для многих клиентов серьезным препятствием, затрудняющим разлуку с партнером, является ощущение, что это единственная или последняя любовь в его жизни. Представление о том, что в жизни у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распрост­ранено. Обсуждению возможности другой точки зрения стоит спе­циально уделить время.

Бесспорно, представление о единственности любви имеет опре­деленную привлекательность. Оно возводит само переживание любви на пьедестал, соответствует наиболее романтическому и поэтическому отношению к этому чувству, возвышая тех, кто дей­ствительно испытал "такое". В связи с этим можно привести сло­ва одного из исследователей межличностной аттракции, который как-то заметил: "Большинство людей никогда не полюбило бы, если бы не имело возможности на основании книг и кинофильмов пред­ставить себе, как это бывает" (Berscheid E., Walster E.H., 1969).

Подвергая сомнению идею "только одной любви" и, таким об­разом, создавая для клиента перспективу будущих близких отноше­ний, консультант может попытаться критически переосмыслить это убеждение, обратиться к опровергающим его жизненным и лите­ратурным примерам. Можно при этом повысить и ценность пере­живаний клиента высказываниями типа: "Человеку дается не лю­бовь сама по себе, а способность любить", "Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это чувство в принци­пе и обязательно со временем полюбите еще".

Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна. Психологу можно также поддержать веру в будущее и целесообразность происшедшего: "Может быть, это и хорошо, что он ушел сейчас. Значит, у него было такое стремление и рано или поздно оно проявилось бы. Но на сегодняшний день, пока вы еще молоды ("у вас много друзей" или "у вас такая интересная рабо­та"), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и найти себе другого человека.

Консультирование "виновника разрыва"

Особо хотелось бы отметить ситуацию, когда к психологу при­ходит виновник разрыва, а не жертва. Для такого клиента приход связан с надеждой, что психолог поможет другому легче перенес­ти происшедшее, порекомендует, как сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим партнером хорошие отношения и т.д. Иногда запрос такого человека более острый: партнер не дает ему уйти, угрожая самоубийством, но "может ли он совершить это?", "Как сделать так, чтобы ничего страшного не произошло?". Стоит от­ветить, что, как правило, именно в тех случаях, когда подобные угрозы звучат часто и открыто, вероятность их осуществления не слишком велика. Такой шантаж обычно связан с желанием при­чинить боль обидчику и удовлетворить уязвленное самолюбие, но, слава Богу, не многие доводят угрозы до осуществления. Тем не менее, консультант не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко: нужно подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно разрешается эта ситуация и т.д. Неопытному консультанту следует посоветоваться со своими более опытными коллегами или обратиться за советом к психиатру, что­бы правильно оценить ситуацию.

Даже если угрозы самоубийства являются попыткой шантажа, это вовсе не означает, что уход от супруга не должен быть хорошо подготовлен и продуман. Покидая супруга, люди склонны подробно объяснять, почему именно они уходят. И хотя реально такие объяс­нения направлены на решение проблем собственной вины, для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он/она плохой и почему с ним/ней невозможно жить. Необходимо показать кли­енту, что подобные обвинения-объяснения серьезно ухудшают со­стояние супруга. Быть брошенным, да еще и плохим, необычай­но тяжело.

Психологически помочь покидаемому можно лишь в том случае, если уходящий супруг максимально примет на себя вину и ответственность за разлад отношений. В каком-то смысле это справедли­во, поскольку тот, кто уходит, обычно более защищен, у него есть другой, есть планы на будущее, а в том, что произошло, виноваты оба, и поэтому специально обвинять кого-то не имеет смысла.

Уход партнера сопровождается множеством обстоятельств, ко­торые могут неоднозначно пониматься оставляемым супругом и порой воспринимаются как знак надежды. Так, откладывание ре­шения об окончательном разрыве, часто предпринимаемое для того, чтобы другой свыкся с мыслью о разлуке, на самом деле для того, кого оставляют, обычно служит доказательством, что есть надеж­да помириться и начать жизнь сначала. Утаивание дальнейших пла­нов о том, как и с кем покидающий семью собирается жить, тоже может стать основанием для неоправданных надежд. В беседе с клиентом психолог может специально обсудить, как уход препод­носится партнеру, что он/она знает о происходящем и что ему/ей следует знать.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23