Реферат: Семейное воспитание

...Воспитать ребенка правильно и нормально гораздо легче, чем перевоспитать. Правильное воспитание с само­го раннего детства – это вовсе не такое трудное дело, как многим кажется. По своей трудности это дело по силам каждому человеку, каждому отцу и каждой мате­ри. Хорошо воспитать своего ребенка легко может каж­дый человек, если только он этого действительно захо­чет, а кроме того, это – дело приятное, радостное, счаст­ливое. Совсем другое – перевоспитание. Если ваш ребе­нок воспитывался неправильно, если вы что-то прозева­ли, мало о нем думали, а то, бывает, и поленились, запу­стили ребенка – тогда уже нужно многое переделывать, поправлять. И вот эта работа поправки, работа перевоспитания – уже не такое легкое дело. Перевоспитание требует и больше сил и больше знаний, больше терпе­ния, а не у каждого родителя все это найдется. Возь­мем даже такой случай, когда переделка помогла, вышел человек в жизнь и работает. Все смотрят на него, и все довольны, и родители в том числе. Но того никто не хо­чет подсчитать, сколько все-таки потеряли. Если бы этого человека с самого начала правильно воспитывали, он больше взял бы от жизни, он вышел бы в жизнь еще бо­лее сильным, более подготовленным, а значит, и более счастливым. А кроме того, работа перевоспитания, пере­делки – это работа не только более трудная, но н горест­ная. Такая работа, даже при полном успехе, причиняет родителям постоянные огорчения, изнашивает нервы, ча­сто портит родительский характер.

Родители всегда должны помнить об этом, всегда стараться воспитывать так, чтобы ничего потом не приш­лось переделывать, чтобы с самого начала все было сде­лано правильно.

Семья перестала быть отцовской семьей. Уже давно жен­щина пользуется такими же правами, как и мужчины, наша мать имеет права, равные правам отца. Наша семья подчиняется не отцовскому единовластию, а представля­ет собой коллектив. В этом коллективе родители обладают известными правами.

Обо всем этом каждый родитель должен иметь совер­шенно ясное представление. Каждый должен понимать, что в семье он – не полный, бесконтрольный хозяин, а только старший ответственный член коллектива. Если эта мысль хорошо будет понята, то правильно пойдет н вся воспитательная работа.

Известно, что эта работа не у всех одинаково успеш­но протекает. Это зависит от многих причин н прежде всего зависит от применения правильных методов воспи­тания. Но очень важной причиной является и самое уст­ройство семьи, ее структура. В известной мере эта струк­тура находится в нашей власти. Можно, например, реши­тельно утверждать, что воспитание единственного сына или единственной дочери гораздо более трудное дело, чем воспитание нескольких детей. Даже в том случае, если семья испытывает некоторые материальные затруднения, нельзя ограничиваться одним ребенком. Единственный ребенок очень скоро становится центром семьи. Заботы отца и матери, сосредоточенные на этом ребенке, обыкно­венно превышают полезную норму. Любовь родитель­ская в таком случае отличается известной нервозностью. Болезнь этого ребенка или его смерть переносится такой семьей очень тяжело, и страх такого несчастья всегда стоит перед родителями и лишает их необходимого спокойствия. Очень часто единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению и становится на­стоящим деспотом в семье. Для родителей очень трудно бывает затормозить свою любовь к нему и свои заботы, и волей-неволей они воспитывают эгоиста.

Только в семье, где есть несколько детей, родитель­ская забота может иметь нормальный характер. Она рав­номерно распределяется между всеми. В большой семье ребенок привыкает с самых малых лет к коллективу, при­обретает опыт взаимной связи. Если в семье есть стар­шие и младшие дети, между ними устанавливается опыт любви и дружбы в самых разнообразных формах. Жизнь такой семьи предоставляет ребенку возможность упраж­няться в различных видах человеческих отношений. Перед ними проходят такие жизненные задачи, которые единственному ребенку недоступны: любовь к старшему брату и любовь к младшему брату – это совершенно раз­личные чувства, умение поделиться с братом или сестрой, привычка посочувствовать им. Мы уже не говорим, что в большой семье на каждом шагу, даже в игре, ребенок привыкает быть в коллективе.

Вопрос о структуре семьи – вопрос очень важный, и к нему нужно относиться вполне сознательно.

Если родители по-настоящему любят своих детей и хотят их воспитать как можно лучше, они будут старать­ся и свои взаимные несогласия не доводить до разрыва и тем не ставить детей в самое трудное положение.

Следующий вопрос, на который можно обратить са­мое серьезное внимание, – это вопрос о цели воспитания. В некоторых семьях можно наблюдать полное бездумье в этом вопросе: просто живут рядом родители и дети, и родители надеются на то, что все само собой получится. У родителей нет ни ясной цели, ни определенной про­граммы. Конечно, в таком случае и результаты будут всегда случайны, и часто такие родители потом удивля­ются, почему это у них выросли плохие дети. Никакое дело нельзя хорошо сделать, если неизвестно, чего хотят достигнуть.

Каждый отец и каждая мать должны хорошо знать что они хотят воспитать в своем ребенке. Надо отдавать себе ясный отчет относительно своих собственных роди­тельских желаний. Хотите ли вы воспитать настоящего гражданина, человека знающего, энер­гичного, честного, преданного своей стране, трудолюбивого, бодрого и вежливого? Или вы хо­тите, чтобы из вашего ребенка вышел мещанин, жад­ный, трусливый, какой-нибудь хитренький и мелкий де­лец? Дайте себе труд, подумайте хорошо над этим воп­росом, подумайте хотя бы втайне, и вы сразу увидите и много сделанных вами ошибок и много правильных пу­тей впереди.

И при этом всегда вы должны помнить: вы родили и воспитываете сына или дочь не только для вашей роди­тельской радости. В вашей семье и под вашим руковод­ством растет будущий гражданин, будущий деятель и бу­дущий борец. Если вы напутаете, воспитаете плохого че­ловека, горе от этого будет не только вам, но и многим людям и всей стране. Не отмахивайтесь от этого вопроса, не считайте его надоедливым резонерством. Ведь на ва­шем заводе, в вашем учреждении вы стыдитесь выпу­скать брак вместо хорошей продукции. Еще более стыд­но должно быть для вас давать обществу плохих или вредных людей.

Этот вопрос имеет очень важное значение. Стоит только вам серьезно над ним задуматься, и вы сами увидите, что вам нужно делать. А как раз многие роди­тели не думают над таким вопросом. Они любят своих детей, они наслаждаются их обществом, они даже хва­стаются ими, наряжают их и совершенно забывают о том, что на их моральной ответственности лежит рост буду­щего гражданина.

Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету, – все это имеет для ребенка большое зна­чение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о вос­питании: вы уже воспитываете ваших детей и воспиты­ваете плохо, и никакие самые лучшие методы вам не помогут.

Родительское требование к себе, родительское уваже­ние к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом – вот первый и самый главный метод вос­питания!

А между тем приходится иногда встречать таких ро­дителей, которые считают, что нужно найти какой-то хитрейший рецепт воспитания детей, и дело будет сде­лано. По их мнению, если этот рецепт дать в руки само­му заядлому лежебоке, он при помощи рецепта воспита­ет трудолюбивого человека; если его дать мошеннику, ре­цепт поможет воспитать честного гражданина, в руках враля он тоже сделает чудо, и ребенок вырастет прав­дивым.

Таких чудес не бывает. Никакие рецепты не помогут, если в самой личности воспитателя есть большие недо­статки.

На эти недостатки и нужно обратить первое внима­ние. А что касается фокусов, то нужно раз навсегда по­мнить, что педагогических фокусов просто не существует. К сожалению, иногда можно видеть таких люден, веря­щих в фокусы. Тот придумает особое наказание, другой вводит какие-нибудь премии, третий всеми силами ста­рается паясничать дома и развлекать детей, четвертый подкупает обещаниями.

Воспитание детей требует самого серьезного тона, са­мого простого и искреннего. В этих трех качествах долж­на заключаться предельная правда вашей жизни. Самое незначительное прибавление лживости, искусственности, зубоскальства, легкомыслия делает воспитательную работу обреченной на неудачу. Это вовсе не значит, что вы должны быть всегда надуты, напыщенны, – будьте про­сто искренни, пусть ваше настроение соответствует мо­менту и сущности происходящего в вашей семье.

Фокусы мешают людям видеть настоящие задачи, стоящие перед ними, фокусы в первую очередь забав­ляют самих родителей, фокусы отнимают время. А многие родители так любят жаловаться на недо­статок времени!

Конечно, лучше, если родители чаще бывают с деть­ми, очень нехорошо, если родители никогда их не видят. Необходимо сказать, что правильное воспита­ние вовсе не требует, чтобы родители не спускали с детей глаз. Такое воспитание может принести только вред. Оно развивает пассивность характера, такие дети слишком привыкают к обществу взрослых, и духовный рост их идет слишком быстро. Родители любят этим похвастать­ся, но потом убеждаются, что допустили ошибку.

Вы должны хорошо знать, что делает, где находится, кем окружен ваш ребенок, но вы должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влиянием, а под многими разнообраз­ными влияниями жизни. Не думайте при этом, что вы должны трусливо отгораживать его от влияний отрицательных или даже враждебных. Ведь в жизни все равно ему придется столкнуться с различными соблазнами, с чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами. Вы должны выработать у него умение разбираться в них, бороться с ними, узнавать их своевременно. В парни­ковом воспитании, в изолированном высиживании нель­зя этого выработать. Поэтому, совершенно естественно, вы должны допустить самое разнообразное окружение ваших детей, но никогда не теряйте их из виду.

Детям необходимо вовремя помочь, вовремя остано­вить их, направить. Таким образом, от вас требуется только корректировка жизни ребенка, но вовсе не то, что называется вождением за руку... Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени. И еще раз повторяем: воспитание про­исходит всегда, даже тогда, когда вас нет дома.

Истинная сущность воспитательной работы, вероят­но, вы и сами уже догадались об этом, заключается во­все не в ваших разговорах с ребенком, не в прямом воз­действии на ребенка, а в организации вашей семьи, ва­шей личной и общественной жизни и в организации жиз­ни ребенка. Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора. В этом деле нет мелочей. Вы не имеете права ничего назвать мелочью и забыть о ней. Страшной ошибкой будет думать, что в вашей жизни или в жизни вашего ребенка вы что-нибудь вы­делите крупное и уделите этому крупному все ваше вни­мание, а все остальное отбросите в сторону. В воспи­тательной работе нет пустяков. Какой-нибудь бант, ко­торый вы завязываете в волосах девочки, та или иная шапочка, какая-нибудь игрушка – все это такие вещи, которые могут иметь в жизни ребенка самое большое значение. Хорошая организация в том и заключается, что она не выпускает из виду мельчайших подробностей и случаев. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, еже­часно, из них и складывается жизнь. Руководить этой жизнью, организовать ее и будет самой ответственной вашей задачей.

О РОДИТЕЛЬСКОМ АВТОРИТЕТЕ

Наверное, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссыл­кой на общественное полномочие, требующее правильного воспитания ребенка. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вооб­ще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.

Наконец, сам смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он прини­мается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом.

Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое «не слу­шается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.

Откуда берётся родительский авторитет, как он орга­низуется ?

Те родители, у которых дети «не слушаются», склон­ны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это – особый талант. Если таланта нет, то и поделать ни­чего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые органи­зуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стре­мятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послу­шание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания. Если дети послушны, родителям живётся спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остаётся ни авторитета, ни по­слушания. Бывает и так, что родители добиваются по­слушания, но зато все остальные цели воспитания в заго­не: вырастают, правда, послушные, но слабые люди.

Есть много сортов такого ложного авторитета. Мы рассмотрим здесь более или менее подробно десяток этих сортов. Надеемся, что после такого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий.

Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разра­жается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос от­вечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказа­нием, – то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом ,которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у очень некультурных родителей и в по­следнее время, к счастью, вымирает.

Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-ни­будь отдельный кабинет, из которого он показывается из­редка, как первосвященник. Обедает он отдельно, развле­кается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передаёт через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может быть названа разумно организованной семьей.

Авторитет чванства. Это особый вид авто­ритета расстояния, но пожалуй, более вредный. У каждого человека есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они – самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоин­ствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа – начальник, мой папа -– писа­тель, мой папа – командир, мой папа – знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не мо­жет разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречаются такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на ку­рорт – всё это даёт им основание для чванства, для отде­ления от остальных людей и от своих собственных детей.

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работаю но работают, как бюрократы. Они уверены в том что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их – это святыня. Свои распоряже­ния они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся что папа человек не твёрдый. Если такой папа сказал: «Завтра будет дождь, гулять нельзя», то хотя бы завтра была и хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребёнка, потом обна­ружилось, что ребёнок не так виноват, как казалось сна­чала, – папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с но­выми законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического на­чальствования в семье.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5