Реферат: Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях

То, что мы рассматривали до сих пор, несомненно, имеет наиболее важное и решающее значение в воспитании детей. Если описанные принципы правильно применять, большинство проблем в воспитании детей можно избежать вообще или смягчить их воздействие. Удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка — дисциплинирование на основе любви — позволит установить между ним и родителями здоровую, сильную и нежную привязанность. Когда у родителей появляются трудности с ребенком, они должны заново проанализировать ситуацию, выяснить, в чем он нуждается, и удовлетворить эти потребности прежде, чем что-нибудь предпринять. Наказание само по себе может принести только негативные результаты. Надеяться на что-либо иное — трагическая ошибка! Наказание, не основанное на безусловной любви, и негативные методы воспитания могут лишь окончательно испортить отношения между родителями и детьми. К сожалению, именно такой подход к воспитанию типичен в наше время. В этом одна из причин, по которой у современных детей возникают беспрецедентные осложнения практически во всех областях, начиная с учебы и кончая личными проблемами.

Просьбы. 

Хорошего поведения от ребенка в первую очередь добиваются просьбами. Наиболее важно, чтобы просьбы исподволь прививали ребенку чувство личной ответственности. Постепенно ребенок начнет осознавать, что хорошее поведение — его обязанность, такая же, как и обязанность родителей — следить за тем, чтобы ребенок выполнял их просьбы. Ребенок интуитивно чувствует, что у него есть выбор. Когда родители просят его хорошо вести себя, он видит, что родители полагаются на его способность думать, самостоятельно принимать решения, контролировать свое поведение, и тем самым он учится принимать на себя ответственность. Если, используя любую возможность, вместо приказа, ограничиваться просьбой, ребенок будет считать родителей своими союзниками, которые помогают ему справиться с собственным поведением. А это так важно!

Если же родители предпочитают использовать приказания, желая добиться хорошего поведения, то ребенок может стать послушным и вести себя хорошо, но поступать подобным образом он будет потому, что так сказали папа и мама, а не потому, что хорошее поведение — это благо для него самого. Он не будет видеть в своих родителях союзников, которые стараются ради его интересов. Ребенок в таком случае считает, что родители просят его о хорошем поведении ради сохранения порядка, спокойствия, социальных условий и, в конечном итоге, — ради своих собственных интересов.

Очень важно понять, что просьбы — это самый эффективный способ давать наставления. Это не делает вас более снисходительными или менее требовательными. Используя такую форму общения вы просто более вдумчивым, приятным и, если можно так сказать, деликатным способом делаете наставления ребенку. Это особенно уместно, когда вы хотите, чтобы ребенок получил удовольствие от выполнения того или иного задания.

Например, принимая ванну, отец заметил, что в ванной комнате нет полотенец. В это время его пятилетний сын проходил мимо, отец воспользовался случаем и попросил: “Дейл, не мог бы ты спуститься вниз и принести папе полотенце, если тебе не трудно?” Дейл был счастлив это сделать, и не успел папа оглянуться, как он уже примчался назад с полотенцем.

Открытое неповиновение.

Конечно, открытое неповиновение, так же, как и любое другое плохое поведение, допускать нельзя. В таких случаях наказание часто необходимо, и такое случается порой независимо от наших действий.

Однако родители должны попытаться избегать таких неприятных столкновений. Это не значит, что мы должны потакать неразумным желаниям ребенка. Нет, конечно, но мы должны постоянно анализировать свои ожидания от детей, убеждаясь, что эти ожидания разумны, обоснованны и соответствуют возрасту ребенка, уровню его развития и физическим возможностям. Да, моменты, когда наказание необходимо, появятся, но если родители заметят, что они часто наказывают ребенка, им следует пересмотреть свои отношения с ребенком и подумать, не слишком ли много они требуют от него.

Допустим, ребенок явно не повинуется и его вызывающее поведение не зависит от заполненности его эмоциональной емкости. Он не реагирует ни на просьбы, ни на строгие приказания и продолжает не повиноваться. (Опять позвольте сказать, что такая ситуация должна возникать чрезвычайно редко. Но если она все же возникла, убедитесь, что вы испробовали все средства, прежде чем прибегнуть к наказанию.) Ребенок должен быть наказан. Но как?

Надлежащее наказание.

Определить надлежащее наказание обычно нелегко. Наказание должно соответствовать проступку. Ребенок очень остро чувствует справедливость и обоснованность наказания. Он знает, когда реакция родителей была чрезвычайной, слишком грубой по отношению к нему. Он также видит их чрезмерную снисходительность к плохому поведению. Он отмечает непоследовательность родителей, сравнивая их реакцию в различных ситуациях или наблюдая их отношения с другими детьми, особенно с братьями и сестрами. Вот почему родители всегда должны твердо и настойчиво требовать соответствующего поведения, применять справедливое наказание и не бояться быть любящими и строгими одновременно. Родители должны проявлять гибкость, особенно в вопросах наказания.

Гибкость необходима по нескольким причинам. Во-первых, родители тоже ошибаются. Если вы считаете, что родители не могут изменить меру дисциплинарного воздействия после принятого решения, то вы сами себя загоняете в угол. Вне всяких сомнений, родители могут изменить свои намерения и уменьшить или увеличить наказание. (Заметьте здесь еще один недостаток телесного наказания: оно не может быть изменено после того, как вы его осуществили.)

Естественно, родители не должны слишком часто менять свои решения, чтобы не выглядеть нелепо и не приводить в смятение детей. Но, например, если провинившегося ребенка наказывают, оставляя в спальне на 1 час, и вскоре обнаруживаются смягчающие вину факты, то вполне логично и уместно объяснить это ребенку и уменьшить наказание. Если наказание уже совершилось или ребенок был наказан несправедливо по какой-то другой причине, то вполне в порядке вещей извиниться перед ребенком и попытаться исправить положение.

Родители должны проявлять гибкость и изменять свой подход к ребенку, если имеются основания. Родители также всегда должны быть готовы извиниться, если это нужно. Необходимость переменить решение или извиниться время от времени возникает в каждой семье.

Проявлять гибкость (с самых первых лет жизни ребенка), чтобы соответствующим образом изменять свою точку зрения в дисциплинарном вопросе, и проявлять твердость - это две разные вещи. Обе необходимы. Твердость прежде всего зависит от наших ожиданий по отношению к ребенку и его реакции на наши просьбы. Если ожидания слишком завышены (например, не стоит ждать, что двухлетний ребенок будет выполнять все по первому требованию), то мы проявляем неразумность. Нормальный двухлетний ребенок, естественно, большую часть времени склонен к отрицательной реакции и кажется весьма непослушным. Но это нормальная стадия развития, давайте назовем ее нигилизм двухлетнего. Наказание за это недопустимо. Любящие родители двухлетнего ребенка, конечно, проявляют твердость, но твердость в определении границ дозволенного, а не в наказании. Такие родители будут управлять поведением малыша, незаметно “маневрируя” им: перемещая его в нужное место или нужное положение. Период нигилизма двухлетних имеет решающее значение для их развития. Это один из способов, которым каждый из них должен психологически отделить себя от родителей. На первый взгляд такое поведение может показаться открытым неповиновением, но это нечто иное. Одним из отличий нигилизма двухлетнего от открытого неповиновения является “состояние войны”, присущее неповиновению.

Нигилизм двухлетнего — нормальное явление, и за него не следует наказывать. С другой стороны, воинствующее неповиновение нельзя терпеть и им следует заняться.

По мере взросления ребенка его способность откликаться на устные просьбы возрастает, и к 4 годам (для каждого ребенка по-разному) родители могут ожидать, что он начнет откликаться на просьбы по первому требованию. Важно отметить, что, проявляя твердость, не обязательно быть неприятным. Мы должны быть твердыми в наших намерениях и в выполнении этих намерений, но можно добиться гораздо большего эффекта, делая это по-доброму. Твердость, основанная на любви, не требует от нас гнева, шума, авторитетности или других неприятных проявлений.

Нужно усвоить один из самых важных уроков: если мы хотим правильно воспитывать детей, то необходимо дать ребенку возможность испытывать на себе все формы любви одновременно. Ребенок должен чувствовать нашу любовь, ему нужен зрительный и физический контакты и безраздельное внимание одновременно с дисциплинарными мерами. Эти понятия не являются взаимоисключающими. Проявление твердости не исключает нежность. Проявление нежности не уменьшает твердость и не приводит к вседозволенности. Недостаток твердости и отсутствие четких границ в поведении приводит к вседозволенности, а любовь и нежность — нет.

Когда сознательные родители применили все перечисленные способы выражения любви и использовали все дисциплинарные меры, а ребенок все равно открыто не повинуется, родители должны наказать его. Такой тип неповиновения нужно сломить. Наказание должно быть достаточно суровым, чтобы сломить открытое неповиновение, но в то же время оно должно быть по возможности мягким, чтобы избежать проблем, о которых мы уже говорили. Если можно обойтись простым объяснением или приказанием, чтобы сломить неповиновение, зачем же более суровые меры? Хорошо, также, если достаточно ограничиться тем, чтобы отослать на какое-то время ребенка в его комнату, а для того, чтобы сломить сопротивление ребенка - достаточно лишить его каких-то привилегий. Но давайте посмотрим правде в глаза — физическое наказание необходимо. Но только лишь в крайнем случае.

Корректировка поведения.

В заключение я считаю уместным коснуться некоторых вопросов корректировки поведения. Эта система принципов воспитания детей широко применяется в наши дни. Если говорить кратко, корректировка поведения подразумевает позитивное подкрепление (привнесение положительных ценностей в сферу деятельности ребенка), негативное подкрепление (удаление положительных ценностей из сферы деятельности ребенка) и наказание (привнесение отрицательных факторов). Примером позитивного подкрепления являются поощрение ребенка за хорошее поведение конфетой и фруктами. Примером негативного подкрепления является лишение возможности смотреть телевизор за плохое поведение. Однако надо отметить несколько важных моментов. Во-первых, как уже отмечалось, подобные приемы корректировки поведения часто просто подменяют эмоциональное воспитание. Если слишком часто исправлять поведение ребенка, он не будет чувствовать, что его любят. Почему? Во-первых, потому что в основе корректировки поведения уже заложена условность. Ребенок получает награждение только в том случае, если он ведет себя определенным образом. Во-вторых, корректировка поведения не учитывает чувства или эмоциональные потребности ребенка. В результате родители, прибегающие к корректировке поведения как к основному методу общения с ребенком, не могут проявить свою безусловную любовь к нему.

Если корректировка поведения становится основной формой общения родителей с ребенком, то у него вырабатывается неверная система ценностей. Он привыкает делать что-либо главным образом за вознаграждение, и в конце концов вырабатывается тенденция ожидания: “А что мне за это будет?” Если мы хотим, чтобы ребенок делал что-нибудь для собственного удовольствия или испытывал гордость за хорошо выполненную работу, не следует чрезмерно часто прибегать к корректировке поведения.

И последняя проблема. Если родители слишком часто используют метод корректировки, ребенок учится получать от них то, что ему нужно, прибегая к тому же методу. Он будет вести себя так, как хотят родители, чтобы получить то, что хочет он. Огромное количество людей назвали бы это хитростью. Один из самых надежных способов приучить ребенка быть хитрым и расчетливым — это использовать метод корректировки поведения слишком часто.

Теперь, когда раскрыты негативные аспекты корректировки поведения, можно перейти к позитивным. Такие приемы воспитания вполне уместны, но надо помнить, что их нельзя применять в качестве основного метода общения с ребенком, — основным методом должна быть безусловная любовь.

Приемы корректировки поведения следует применять для решения специфических, периодически повторяющихся проблем, когда ребенок не чувствует себя виноватым, но и не ведет себя вызывающе. Такой тип проблем надо четко выделять, чтобы ребенку было легко их распознать и понять.

Воспитание подростка — нелегкая задача, и сегодня большинство родителей, а число таких родителей увеличивается год от года, сталкивается с огромными трудностями. Количество самоубийств среди подростков так сильно возросло, что это стало сейчас второй по важности причиной смертности людей в возрасте от 14 до 20 лет. В последние несколько лет уровень подростковой преступности, детской беременности, наркомании и заражения болезнями, передаваемыми половым путем, очень сильно увеличились. Причиной такого положения является неподготовленность родителей, они не имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими подростками. Большинство родителей неправильно понимают, что такое подростковый период и чего им следует ожидать в это время от своих детей.

Подростки – это еще дети.

Подростки — это дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. Это еще не юноши и девушки, и их потребности, в том числе и духовные, — это еще потребности детей. Одна из самых распространенных ошибок окружающих (родителей, учителей) состоит в том, что они считают подростков взрослыми людьми (молодыми, но взрослыми). А подросткам, как и всем детям, необходимо знать, что их любят и принимают такими, как они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. Сегодня слишком многим подросткам кажется, что они никому не нужны. Отсюда и ощущение собственной ненужности, незащищенности, безнадежности, а также низкая самооценка. Современных подростков иногда называют “апатичным поколением”. Эта апатия лежит на поверхности, а под ней — озлобленность и смятение. Это происходит потому, что большинство подростков недооценивает себя, считая ненужными и ни к чему не пригодными. Такая точка зрения — естественный результат дефицита любви, тепла и нежности.

У апатии есть два самых страшных последствия — депрессия и преступность. Равнодушные ко всему окружающему, подростки легко становятся жертвами бесчестных людей, использующих их в своих интересах. Такие дети особенно подвержены влиянию тех, кто не в ладах с законом.

Влияние семьи на воспитание подростка.

Сегодня воспитывать подростка в семье очень трудно. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: школьных учителей, сверстников, соседей, телеведущих развлекательных программ. В этом, на наш взгляд, кроется одна из важнейших причин всех трудностей.

Многие родители чувствуют, что их некомпетентность, неподготовленность к выполнению родительских обязанностей сводит на нет любые их усилия. Но, с другой стороны, очевидно, что семья все еще оказывает огромное влияние на детей. Именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь ему почувствовать свою защищенность, уверенность в себе, научить его правильно относиться к взрослым, сверстникам и маленьким детям и правильно реагировать в нестандартных ситуациях. Несмотря на множество людей и обстоятельств, оказывающих влияние на подростка, самым серьезным является влияние семьи.

Подросток может быть выше, красивее, сильнее своих родителей, он может перерасти их еще в каких-либо отношениях, но внутренне, по эмоциональному складу, он остается ребенком и ему по-прежнему необходимо чувствовать себя любимым своими родителями. Если же у него нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится неспособным реализовать себя, то есть выявить свои лучшие качества.

Очень немногим подросткам действительно повезло, и они получают эту настоящую, безусловную и полную любовь своих родителей. Несомненно, большинство родителей по-настоящему любят своих подростков и полагают, что им отлично удается выражать эту любовь. И это, мы считаем, самое большое их заблуждение, потому что почти все они вообще никак не проявляют ее. Они просто не знают, как это делается.

Все люди совершают ошибки, и как не существует идеальных детей, так нет и идеальных родителей. Нельзя, чтобы чувство вины за прошлые ошибки мешало родителям в воспитании детей. Большинство подростковых проблем может быть частично или полностью решено, если исчезнет натянутость во взаимоотношениях детей и родителей. Однако причиной или поводом к возникновению некоторых из проблем могут являться заболевания нервной системы, например депрессия. В этих случаях проблемы со здоровьем должны быть устранены прежде, чем семья начнет исправлять свои взаимоотношения.

Чаще же для разрешения проблем подростков не требуется профессиональной медицинской помощи, так как все может быть улажено, если родители научатся правильно выражать свою любовь к детям.

Управление гневом подростка.

Многие родители считают, что гнев подростка — нечто ненормальное, и его проявления надо подавлять и пресекать. Это очень опасное заблуждение.

Самым худшим способом проявления гнева является пассивно-агрессивное поведение. Пассивно-агрессивное выражение гнева в противоположность честному, прямому и словесному возвращается к своему “владельцу”. Вот несколько простых примеров подобного поведения: оттягивание времени, медлительность, упрямство, преднамеренная “неспособность” сделать требуемое и “забывчивость”. Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения ребенка — вывести родителей или других людей, занимающихся его воспитанием, из равновесия. Такое поведение — это отказ брать на себя ответственность за свое собственное поведение. Пассивно-агрессивные способы выражения гнева — способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. Ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей и высвободить свой запертый гнев.

Страницы: 1, 2, 3, 4